А по-нашому? Совання ліжок у збанкрутілому борделі
Ще по-нашому: коли ви вже накадруєтесь, провидці фігові?
Гаразд, когось з нестійкою психікою вдалося переконати, що у пана Рєзнікова яйця крупніші, а відтак і дорожчі, ніж у хлопців на передку. Хоча, очевидність дешевизни крашанок у будь-кого з квартального збіговиська, включно з головним яйценосним, не обговорюється.
Отут зупиніться і помізкуйте: якщо менеджер з необмеженими повноваженнями під час війни не здатен організувати заготівлю картоплі з капустою, вийде у нього поторгуватися за хаймерса?
Одна справа мірятися яйцями, інша – бути партнером НАТО, Рамштайна, Столтенберга, Байдена, та, зрештою, того ж Олафа. У часи, коли від них залежить Перемога, тисячі життів Українців, власне, майбутнє України і її поколінь?
Оці перелічені яйцями не світять, наполягають: леді енд джентльмени, будьте ласкаві, виконання дорожньої карти – на стіл! І міністр оборони з погонами – не комільфо. Але тут сенси вечірніх гундосиків і здоровий глузд розбігаються врізнобіч…
Дивіться, навіть хазяйка квартири, яку винаймає студент факультету комунікативного менеджменту, знає – розчаровуватись у чомусь важче, ніж отримувати манюнє задоволення в однозначно програшній ситуації.
Скажімо, обіцяли підняти платню на тридцять відсотків. І підняли. На 5. Це яке-не-яке, але ж підвищення!, у підсумку буде ударом трохи нижче сонячного сплетіння. Стрес, і коту краще не попадатися під ногу. Почуй той, хто піднімає, вашу про нього думку, доведеться ставити дату, підпис під «власним бажанням».
Або інше – волочишся під дощем мокрий, як хлющ, цокотиш зубами, кудись запізнюєшся і там точно будуть тобі непереливки. Ситуація ще та. Глип під ноги – десять гривень монетою. І світ грає веселкою, і на душі – фестиваль.
Ще доброї пам'яті стоїки, здається – Марк Аврелій з Епіктетом, вчили, що причиною нашої печалі є не власне обставина, а наше про неї уявлення. Саме звідси суцільний ефект Даннінга-Крюґера в офіЄр (офіЗе – як варіант для фанатів боневтіка), у випадковому зібранні служивих «хламідій», у переважній більшості нинішніх владних структур.
Тим, хто ще не мав справи з ефектом, пояснюємо його конспективно.
Вам не доводилося працювати під началом тупарика, котрий ні бельмеса не розуміється на речах, до яких його родичі влаштували начальником? Вам поталанило. Ті, кому поталанило менше, підтвердять – садист з особливим натхненням полюбляє чехвостити підлеглих професіоналів, на голову від нього вищих у сфері фахових компетентностей.
Або – анекдотами сиплють люди, котрі від природи позбавлені почуття гумору. «Найцінніші» поради щодо прочищення карбюратора бензопили ви почуєте від особи, котра в житті не тримала й дворучної пилки. Вони бачать усе з моменту народження Всесвіту, не бачать лише одного – власного невігластва.
Оце і є ефект з красивою назвою Даннінга-Крюґера. У людей з сумнівним IQ, недостатньою кваліфікацією, церковно-приходським кругозором не вистачає кеби, щоб зрозуміти помилковість своїх рішень. Нічим з того, им вони себе наділяють, у них у них і не пахне. Але «даннінги-крюгери» переконані, що саме їм видко те, що «врємєнєм закрито». Ви ж в'їхали, про кого ми?
Совають ліжка під анафродизійними дівчатами. На загал виставили сокровенні записки податкової панянки з переліком інтимних бажань. І як вчить дніпровський філософ: куди не глянь – «… обшуки у підприємців. Обшуки у кінематографістів. Обшуки у архітекторів. Обшуки у комунальників…».
Але бордель навіть вивіски не змінив – так і тьмяніє під червоним ліхтарем: ОфіЄр. Офіцера Буданова з є2 на є4, коня Рєзнікова буквою Ґ на місце офіцера, Королєву – на мадридський двір у Santander WomenNOW… Чомусь бачиться Савелій Вікторович з шахівницею над головою Георгія Михайловича з вікопомним криком: «Лошаддю ході!»
Мудрець і скромняга Сократ потерпав від нападків дурнів, упевнених у своїй вищості, але постійно повторював: «Я знаю, що нічого не знаю». А чи здатні хламідії, катлєти, безуглі зізнатися собі в необізнаності? Не смішіть яйця по 17 за штуку.
P.S. Кінь став на одне коліно і людською мовою, проникливо схрапнув: «мій президенте!». І залишився на випасі.