Або комусь таки доведеться в борщі втопитись...
Усвідомлюємо, що аматору товктися на правничих теренах – нудотна й у підсумку марна справа. Бо з часів Ціцерона на тих полях такого наваляно… Не факт, що кожен з нас витримає навіть спіч свого адвоката на слуханнях власної справи про зловживання з фінальною конфіскацією. І, зважаючи на «Сьогодні з мішком, а завтра з торбиною», свят-свят, одведи й одступи таке нам слухати.
Меткі суціги з «гнізда Ківалового» задурять на раз і голову, і совість, присплять сумління, переорієнтують дишло у єдино правильному напрямку, сонце так розкрутять, що й цигана завидки візьмуть. Це – про фемідиних байстрюків, двохсотвідсоткових «професіоналів». Колядників, яким саме за це й відсипають. Котрі мало-помалу, за відвертої бездіяльності «сущих, і тих, що будуть, що були» (Микола Вінграновський) встановили в країні диктатуру неправедного суду.
Треба ламати? Без вагань і сумнівів. Якщо вже цієї весни не заллємо антикорупційним гербіцидом забур'янені юридичні ниви, де «брати вовки» вже давно неподєцкі виють, зелена жаба нам цицьки дасть ще до завершення першого етапу вакцинації.
Тільки от «революційна доцільність», від якої у плебсу матня в окропі, у боротьбі з шкідниками якраз і недоречна. Бо й ви з полум'яним наміром «випекти все гарячим залізом» шкідникам уподібнитеся. Правда до квітня 2019 року, принаймні, силкувалася стояти на законі.
Тепер подивіться хоч би й на юриста за фахом, котрому здурілі маси вручили віжки до не вельми баского коня у часи, коли перспективою лише запахло. Тій втомленій і схарапудженій шкапині ще б вівса підсипати, мило на боках витерти, дати відсапатися, а їй – шмаркача-візницю!
«Вйо!», – погнав невіглас з вищою юридичною освітою, але без олії і елементарних навичок, чужу конячину з місця в кар’єр. У трьохтактний алюр в три темпи с безопорною фазою. Себто – галопом.
О, колеги, принагідно позаздріть авторовому колгоспному дитинству з кіньми за нічної доби на припсільських луках – верхи, без сідла, у три темпи! З безопорною фазою! Це коли у твого летючого скакуна під твоїми відбитими сідницями усі чотири ноги в повітрі… Ех. І то таке, що після того польоту ходив з тиждень розкаряченим. Все одно – ех…
Так ото вмостив «нєуловімий мстітєль» на тачанку увесь Квартал гамузом, збоченців різновекторної орієнтації, екстрасенсів-камельчуків, генічеську балаболку з кубометром робочих сосен, на задок виставив скажений принтер і давай строчити!
Кевкає з передка найвеличніший як оглашенний у сутінковому стані: «Я нікому нічого не винен!», «Не стрєлять!», «Я – не лох!», «Вийді, разбойнік!», «Дайош четирі штукі баксов!». Кому бакси, хто разбойнік, хто лох?! Не всі й на тачанці володіють інформацією.
Божевільна гонитва з позеленілих пасажирів рештки IQ витрусила. Хоча й трусити там (маємо на увазі звичне розташування аксесуарів IQ) було практично нічим. Ось декого з робочих сосен, а в оцих навспак – є чим, хоч і в інших місцях, інстинкт самозбереження вивів до рятівної думки про еміграцію.
Прошелестіло тачанкою, задками-передками: «Всьо! Валіть отсюдова нада!». «Я тібє, Анка, свалю, – приструнив соплій з віжками хитку і, виявляється, не вельми робочу сосну, – луччє смєні Мері Попкінс за прінтєром!».
Анка було й принишкла, затиснута з обох боків могутніми юзиковими і вірастюковими, ще збудженими так званими «виборами» стегнами, але несподівано швидко повернула контроль над собою і спромоглася на виправдання: «Я зарубєж єду мєждународний дєнь солідарності всєх трудящіхся отмєчать борьбой с іхнємі порошенкамі…».
«Давай, строчі!», – вже схвальне передали колеги з передка. Застрочила. У Телеграмі. А ще пісню завів, благально так виводить: «Еті ґлаза напротів», марить вглядітися у їх свинцевий «калєйдоскоп огнєй».
Миготять в конячих очах протилежні один одному дороговкази: «НАТО», «Тайожний союз», «Оман», Буковель, «Катар»… І хоч конячина вже п’ятьох візниць пережила-відвозѝла, але команду «Цоб-цабе!» вперше почула. Хоч стій, як вкопана, хоч на передні падай!
І кулеметником шмаркач виявився нікудишнім, як з гімна куля. Строчити то він строчить, але обабіч дороги як стояли рабиновичі і медведчуки, коломойські і фірташі, новінські і бойки з косами, так і стоять. Смалить, ухильник, здебільшого, по горобцях.
Але то таке – розгрібати настрочене доведеться вже прийдешньому поколінню. Нам би сьогодні якось віжки забрати у блазня на тачанці. Бо перекине транспорт ̶ туди йому й дорога, але ж коня шкода, і стільки людей передавить! А поміж людей – не всі ж і роззяви.
P.S. Традиційний конструктив. Агов, притомні в мантіях! Запишіться у пана А. Швидкозшивача на прийом до Зе. Бажано групою. Для переконливості місії і переляку об´єкта. Зайдіть, збийте пиху, бо кожен з вас йому рівня. Від ристретто не відмовляйтесь, але не жартуйте про хмельницьку кав'ярню – найвеличніший дуже злопам'ятний і за буцімто сплачений штраф до фонду боротьби з коронавірусом на вас визвіриться. Засмаліть нахабно цигарки, у хазяїна кабінету теж приблизно таке виховання, покладіть на стіл перед його очима, ні не ноги – Конституцію, Біблію і Кримінальний кодекс.
Першу книгу розгорніть на статтях 109-112 Розділу V, де чорним по білому – про повноваження Президента. І чітким, гарно поставленим голосом американського прокурора продекламуйте про дочасно розігнаний парламент, позаконституційні шахрайські паси над Конституційним судом, позазаконні санкції до своїх громадян, оголошення вироку без суду і слідства, бандитський напад однопартійців на 87 виборчий округ. Натякніть на нюанси терміну «узурпація» в частині невідворотності.
Другу книгу розгорніть на дев'ятій Божій заповіді щодо правдивості. До останньої бажано додати коментарі сучасної православної церкви, яка до порушень дев´ятого пункту Декалога відносить «тонкі маніпуляції» – гру словами (я вам нічого не винен!), наклеп (Крим здав Порошенко), неоднозначні натяки (я тобі не лох! А кому тоді?).
Третю (КК) – на статті 364. Зловживання владою або службовим становищем. Тут можете плести, що завгодно – бубочка на цей момент буде переляканим вже настільки, що вас не почує.